26 junio 2006

Exageración? Ni mucho menos !!!!

f1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el Servicio de Informática le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático este comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático este tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratara como mensaje urgente. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que esta de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?
9. Cuando su modem le de el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le este explicando como cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la Universidad. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line solo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la Universidad e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vayamos a reparar su ordenador y este usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos de las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con el. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Esta usted seguro...', conteste siempre que 'Si' o 'Aceptar'. Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?.
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que solo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (o al apoyo de su departamento) que llame a Atención al Usuario. A los que trabajamos en Atención al Usuario nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su ultima juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.!
29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!.

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9 Habladurías:

At 26/6/06 13:56, Anonymous El Jefe dijo...

Deberían pagarme por leer posts tan largos, joder.
Por cierto, tengo un problema con la configuracion del router wifi. Pasate este finde por mi casa, y de paso le echas un vistazo al ordenata que tengo problemas con la particion del disco. Por supuesto no se te olvide traerte unas cervecitas para amenizar la jornada, ok??.
Eaa, a currar.jeje.

 
At 26/6/06 14:01, Blogger Ferpecto dijo...

Si que es largo, si...pero no quería cortarlo, es que todo viene a cuento...sobre todo la frase final..jajaja
Tranki, ya sabes que a ti te miro lo que haga falta...eso si, las birras las pones tú, como siempre!!!

 
At 26/6/06 15:11, Anonymous Devora dijo...

No te quejes, si teneis tanto trabajo, en parte es culpa vuestra, ya sabes lo que dicen... a quién se le ocurre ir por los pasillos andando como todo el mundo!!! tendríais que ir corriendo con vuestro maletín, a solucionar todos los problemas informáticos o de lo que sean ( de eléctridad, telefonia, neuronales...) de los pobres usuarios que no pueden relizar su trabajo por culpa de los informáticos!!!ganaros el sueldo!!!. Pedid al jefe unos patines para realizar vuestra labor de calle.

 
At 26/6/06 20:52, Anonymous El Jefe dijo...

eso digo yo, no me puedo imaginar una mañana entera en mi trabajo, sin poder actualizar mi blog, por culpa de un problema informático.

 
At 27/6/06 09:01, Blogger Ferpecto dijo...

Devora: que no, que ya no llevamos maletín...no nos hace falta. Nos ganamos el sueldo con nuestra sabiduría..jaja
Jefe: no poder actualizar tu blog es un gran problema comparado con los que tienen por aquí...el otro dia nos llaman porque la grabadora no funciona, fuimos a ver el ordenata...y bueno, el problema era otro, pero lo que intentaba grabar eran 3 o 4 vídeos de..uhnnn, ya sabes, algo asi como anotomía....jaja

 
At 27/6/06 12:19, Anonymous Anónimo dijo...

Me imaginaba lo cansado y peligroso de la profesion de informatica, pero reconozco que quedo corto de leerte... en tres veces, claro que si no... Oye ferpe, me va muy lento esta cosa que tengo por ordenador, y me pregunto si tendria solucion. ¿Que me aconsejas..., 0 mejor paste luego por casa y le hechas un vistazo y ya me dices, vale...?

Saludos, albagoku

 
At 27/6/06 14:11, Anonymous el de mantenimiento dijo...

eso pasa por creer que has nacido para que te sirvan y dedicarte a trabajar en el sector servicios. Si no, preguntame a mi y te cuento unas centenas de anécdotas. Bsos.

 
At 27/6/06 17:56, Blogger Ferpecto dijo...

Pues nada, "el de mantenimiento", cuenta tus anécdotas...estamos esperando

 
At 25/7/06 13:16, Anonymous Anónimo dijo...

Un saludo para mi amor platonico ruben, q siempre he estado enamorada de el desde aquella noxe q hicimos el amor despues de una buena borraxera

 

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